Иди! Не плачь!

Захожу на днях в одно из известных социальных сетей на свои страницу. И что я там вижу? Практически все на фотографиях в свадебных платьях, с детками на руках. Неужели замуж пора? В 24—28 лет это можно еще погулять или хватит уже? А еще самое странное с кем я когда- либо встречалась, они сейчас счастливо женаты. Ну, кроме одного, потому что я с ним еще встречаюсь, и мы не женаты. А я понять не могу нужен мне этот штамп или нет? Нужно ли выходить замуж или нет? Хочу дочку родить, значит нужно. Но мне же и так хорошо, значит нет. Непонятно. Но люблю я его. А почему люди вообще женятся?

Месяц май… Все расцветает: деревья, цветы. Птицы поют, травка зеленеет. А в душе тоска. Такая сильная тоска, просто слов нет. Придти вечером, уткнуться в теплый и любимый бок, и больше ничего ненадо. Но не дают мысли спокойно жить, все возвращают меня назад, в то прошлое. Кажется, что очень давно это было, но нет прошло то всего ничего. Только полтора года. Воспоминания уносят меня далеко — далеко. В то время, когда я была так счастлива с тобой, когда я ничего не знала, когда пелена застила мне глаза. В то время я была, наверное, правильно бы сказать, любовницей. Но я ничего о ней, другой, не знала, да и она тоже обо мне ничего не знала. Ты умело нас прятал друг от друга. И неужели твоя сестра, моя лучшая подруга, тоже ничего не знала? Ты прирожденный конспиратор.

Как же все начиналось? Столько раз в голове я прокручивала начало нашего романа. Столько раз я возвращалась туда, и может быть когда все будет изложено, будет легче? Как ты думаешь? Если бы я задала тебе такой вопрос, ты бы улыбнулся и сказал : «Малыш, не парься!» Вот это слово Малыш, только ты меня так называл, а я же давно не Малыш, Ну, вот отвлеклась.

Ранняя осень, каникулы закончились, началась учеба в институте. Я снимаю квартиру с девочками, одна из них твоя сестренка. Я учусь на втором курсе технологического университета в Казани, ты на последнем курсе в академии пожарной безопасности в Москве. Ты приехал, с тобой друг, проездом через

Казань, к родителям. Сижу и делаю философию. Захватывающая тема, не до вас, стараюсь разобраться в себе и пишу эссе. Встречаюсь с молодым человеком с института, на год старше меня. Вечерами хожу в клубы, кафе и кино. Вобщем обычная студенческая жизнь. Приехал, вскользь познакомились. Ты брат моей подруги. И все. Точка. В этот день разрывался твой телефон, тебе звонила Малыш (потом ты так и меня стал называть). Я не придовала этому значения. А зачем? Кто ты? ДА никто. сейчас анализирую, я понимаю, что вот она. Вот ее звоночки. Почему то в тот день ты предложил мне выйти за тебя замуж. Я отшутилась, ведь мы даже с тобой за все время и двумя фразами не перебросились. Уехал.

3 курс. Мой. Ты уже не студент. Работаешь. Начальник. Живешь в столицы. Прошел год. Ты приехал. Когда ты вошел, я хотела смотреть только в твои глаза. Не хотела никуда уходить, быть рядом и мне больше ничего не надо было. Можно подумать что ты необыкновенный красавец. Нет. Ты обычный. Но почему твой взгляд меня зацепил? Почему? Я стою на кухне и делаю чай. Ты подошел сзади и обнял меня. Зачем? ТЫ начал целовать меня в шею, в ключицу. Зачем? Я не могла сказать ни слова. Мое дыхание только сбилось. Ты этого и добивался. Зачем? Один вопрос неужели тебе было мало девушек. Зачем я? Ты добивался любую, которая тебе нравилась. Чем ты брал? Своей мужской сутью? Ты смутил меня. Ты тогда уничтожил и унизил гордую маленькую девочку своими поцелуями. Я стала тряпкой в твоих руках на долгое время. Ты уехал. Я потеряла покой, ты мне снился. Ты звонил раз в 3 месяца. Мы разговаривали, и после этих разговоров я не могла уснуть. Ты мне был нужен. Ты был запретной конфеткой, которую нельзя почему то съесть. А ты мне кажется просто выжидал удобной момент, что бы потом наслаждаться куклой, послушной куклой в твоих руках.

Четвертый курс. Вихрь начался. Сестра твоя уехала. Теперь она живет с тобой. И ты появился сразу. Сказал, что приедешь,. Она уехала в сентябре. Ты каждый день звонил, писал. Мы общались. Ты меня готовил к встречи с тобой. Продуманный ход. Я жила только этими звонками. Я ждала тебя. Ноябрь. Ты сел на поезд Москва-Казань и приехал. 3 часа ночи. Звонок в дверь, я открываю. Стоишь ты холодный, счастливый, голодный. Глаза голубые, яркие — яркие. Больше практически ничего не помню. Я уже не котролировала себя. Был секс безудержный, пьяный, не от алкоголь, а от чувств. 3 счастливых дня был со мной. Старалась быть гордой, высокомерной, как всегда, как со всеми своими поклониками. Но с тобой этого не получалось. С тобой я была только с тобой, жила, дышала только рядом. Задыхалась без тебя. Было плохо. Через 3 дня ты уехал. Но теперь все поменялось, перевернулось. Ты приезжал, когда хотел, делал все, что хотел. Тебя, в принципе не заботили мои чувства. Но все равно ты был нежен и страстен со мной. Я была у тебя, познакомилась с твоими друзьями, здесь и там. Ты запрещал мне любить тебя, но я не могла. Этого я не могла тебе сказать. Я стремительно влюбилась в тебя. Но старалась этого никак не показывать. Я не хотела быть обузой. Я боялась, что ты уйдешь. Два с половиной года я врала тебе, что не люблю. Но после каждого твоего отъезда ревела дома белугой. Столько было встреч, столько было нежности. Я не поверю никогда, что ты меня не любил. Любил, даже очень. Но боялся. Только один раз я услышала от тебя заветные три слова. Ты думал, что я сплю, и тихо- тихо прошептал: «Малыш, я очень сильно люблю тебя». Уснула счастливой. Когда мы были вместе ты не отпускал меня, носил на руках. Но почему то не разрешал любить. Почему? С тобой всегда было так много вопросов. И ни одного ответа. А может мне надо было признаться, что люблю?

Диплом. Работа. Другая жизнь. Что произошло? Что? Как всегда при очередном телефонном разговоре. Я в шутку спросила: «Может ты женился?» «Пока нет, - ответил ты,- Но может быть» Эта фраза резанула ножом по сердцу. И опять- опять вопросы: Почему? Зачем? За что?

Депресию лечат клубы. Пьяный угар был полгода. Клубы, ночные тусовки, друзья и знакомые. Все было вверх дном. Только забыть, забыть , забыть. Ты изредка звонил. Потом приехал. Опять я стала беспомощной и зависящей от тебя. Опять без воли. Только теперь еще и с тусовками. Круг замыкался. Я теряла себя. Это было невозможно. Это было ужасно. Потом появился ОН. Он вытянул меня из всего этого болота. Он сам даже не осознает, что спас меня. Мы начали с ним встречаться. Я позвонила тебе, все рассказала, ты пожелал счастья и любви. Сказал, что я это заслуживаю. Может быть и так. Но ты начал чаще звонить. Я стала метаться. Я опять не понимала, что творю. Хорошо, что рядом был ОН. Он все терпел, был просто рядом, просто любил безгранично, нежно. Он просто ждал. Прошел год. Звонок от тебя, ты говоришь, что женишься, что она с города твоего детства, что скоро свадьба и прочую ерунду. Просил мне самой не звонить, сказал, что сам будешь.

Вот пазл и сложился. Картинки встали на свои места. Пелена слетела. Слов больше не осталось.

Остались вопросы Зачем? Почему? Почему врал?Зачем соблазнил? Почему был рядом? И многие другие.

Писать, писать, больше нужно писать, будет легче, намного легче. Пиши, пиши, пиши.

Как я могла так себя распустить??? Как можно было так поправиться????? Как можно себя так разлюбить????
Я думала, что эти конфетки пирожные и морожное по вечерам с любимымы человеком. Это я просто балую себя! Ан нет это я просто уродую себя! За 5 месяцев на 10 кг. И теперь чувствую себя очень толстой, где мои 50 кг???? Ау где же вы????? Вернитесь!!!!! Люди добрые помогите!!!!!!!

Привет! Без  тебя и не клеется как то. Вот она ломка то началась. У тебя строиться семейное счастье, у меня рушиться. Мое душевное состояние не стабильно. Както само собой получилось, что ты без имени. Так и оставайся так, просто наркотик. 

Какой день уже мысли заняты тобой. Его боюсь назвать твоим именем. Прогавариваю про себя его имя прежде, чнм произнесу в слух. А вообще мы редко разговариваем, редко занимаемся любовью. Может кризис? У нас с тобой такого не было. Нам всегда есть о чем поговорить. Мы с тобой обсуждали разные темы. Видишь, даже здесь мыслено я всегд обращаюсь к тебе, а не к нему. Веду внутренний диалог с тобой, а монолог пишу здесь. Просто я скучаю по тебе просто мне не хватает тебя. Просто у меня ломка. Я знаю, что скоро такая же ломка настанет и у тебя, и ты позвонишь. Ты спросишь как дела?, скучала ли я без тебя! Я отвечу, что все хорошо, что не скучала. Ты назавешь меня малыш, будешь шутить и развлекать меня, может быть заставишь краснеть. Расскажешь как прошла твоя свадьба, расскажешь какая твоя жена. Спросишь когда я выйду. Я как всегда отшучусь. Немного поговорим о работе, о друзьях, об отношениях между мужчиной и женщиной. Ты дашь несколько дельных советов. Может быть спросишь, когда я приеду. Помечтаем об отдыхе. Погрустим по былым временам. Я расскажу про новые увлечения. Как провожу свободное время. Услышу от тебя едкие замечания. Поговорим о твоей сестре и моей подруге. Нам всегда есть о чем раговаривать. А можем просто помолчать с тобой и подышать в трубку. 

И сексом мы занимались всегда, как только выпадала свободная минутка. Дома, в машине, в аське, п телефону и интернету. Всегда, где бы мы не находились.

как не люблю подлиз. Пришла тут одна к нам на рабту. Из себя ничего не представляет, но зато может подлизаться к руководству. Терпеть не могу. Тихо сижу в кабинете, и так смешно становиться. Сил нет. Хочется в голос смеяться, но блин воспитание не позволяет. И откуда только такие бируться?

У всех разный он. У меня человек. У меня \Ты. 5 февраля. Уже скоро. Слов нет. Теперь Она будет любимой. Теперь Она будет для тебя всем. Теперь Она единствення и дорогая. Теперь Она будет рожать для тебя детей. Теперь Она на первом месте. А мне нет места в твоей жизни. Не могу просто тебе позвонить. Не моогу просто услышать твой голос. Она теперь хозяйка твоего дома. Холь ее и лелей. Такого закоренелого холостяка Она смогла сделать своим. У меня не получилось. У меня не хватило терпения. Да я и не старалась. Я просто была рядом с тобой, когда было нужно. Была же страсть? Была же любовь? Все же было? Или просто секс? Я не понимаю. Ты никогда не был мне     другом. Но мне очень приятно, что ты саммне все сказал. Я приду сегодня домой, уткнусь в родное плечо и все забуду, и  тебя тоже забуду. Пора уже забыть. Пора уже уйти. Пора все ниточки с тобой перерезать. Пора…

Скучаю, мой хороший. И засыпать без тебя тяжело, нет рядом тепла. Скоро приеду, обниму и никуда не отпущу. Скучаю, мой хороший. Теперь у меня другой наркотик, более мягкий и любимый, это ты)

Я уже не могу представить себе,что тебя у меня не будет. Это так же как перестать дышать. Ты есть, и все как- то хорошо. Тебя нет, и меня нет. Я не могу сказать, что люблю. Просто мне с тобой хорошо. Просто я дышу, и как то спокойно и комфортно. Просто я с тобой, и ты со мной. Просто мы рядом. Просто ты любишь. Просто мы счастливы. А может это и есть, та самая, настоящая любовь: Спокойная, рассудительная, понимающая и прощающая, А не бешенная, непонятная, больная?

Счастье, что ты есть. Но иногда не хватает тепла. Ты закрытый. И я прибегаю к своиму наркотику. Уже не так сильно тянет к нему. Уже не так сильно меня тянет к нему, не так сильно ощущая потребность в нем. Но иногда я к нему бегаю. Только теперь поговорить. О тебе. О пожалеет, обнимет, даст совета. Он рядом и ждет, когда мне будет нужна его помощь. А тебе я вру. Ты не знаешь, что мы еще общаемся, да тебе и не обязательно знать. Просто он мне тоже нужен. Он мое убежище из прошлой жизни, из жизни до тебя. Моя тихая гавань, которая всегда поймет. Мне так спокойнее.

В скором времени состоиться свадьба лучшего друга. Я мечтала на эту свадьбу поехать с самого детства, как только мы познакомились, еще катаясь по своему городу на велосипедах, мы обсуждали, какая она будет. Я мечтала поехать туда со своим молодым человеком. А теперь придется одной. Потому что он не хочет к моим родителям. Что за странность, это же не к чему не обязывает, они не заставят на мне жениться. А эта свадьба лучшего друга. Лучшего, и я там буду одна. Как же не хочется быть одной. Ну свадьбу я эту не за что не пропущу! Эта свадьба Артёма! Моего самого- самого- самого лучшего и верного друга!

Ты говоришь, что кому то повезло, потому что я с ним. Но кто мешал тебе быть этим везунчиком? Я любила тебя до безумия. Я готова была ехать к тебе на край света, лишь бы быть с тобой. Я готова была, что бы ты приехал ко мне. Тебе надо было только это сказать или позвать. А ты… ты просто приезжал иногда, оставляя израненную душу и смятую постель.  теперь ты говоришь, повезло. Знаешь этот человек долго стремился, что бы я была с ним, многое для этого сделал. Он был упрям и нежен. Он любит. Он делает все, что бы я была с ним. Не обидит и не предаст. Он просто есть и он рядом. А ты до сих пор звонишь, приглашаешь в гости. Не надо вмешиваться в мою жизнь. Я не хочу, что бы ты и дальше был в моей жизни. Не тревожь. Хочется спокойной жизни. Ты взрослый человек. Женись. Пусть будет у тебя жена, а не любовниться. Я не хочу больше быть твоей женой и любовницей тоже не хочу быть. Мне сейчас хорошо. Не надо разрушать мою жизнь.

Как же меня бесят мои ебанутые коллеги. Как же я их ненавижу всем сердцем. Никто из них, не один человек не помнит, все что сделала. Кому помогала, кого привела на эту работу, защищала от руководства.  Блять, всем помогала. Теперь не один человек не может пойти на встречу! Звезды, блин!  Так бы и придушила всех к чертовой матери! Или бы поменяла отдел на фиг. Всех бы выкинула., со штрафом. А еще дура помогаю. Все была последняя капля.

В офисе температура достигает +37 градусов, на улице больше 40. Дождей нет уже больше 2-х месяцев. На работе все сходят с ума. Сотруднице с кем сижу в одном кабинете, ржут как лошади. Жара мешает сосредоточиться, и эти 2 клушки раздражают. Так бы и убила их. Или кляп в рот засунула. Какого хрена на дикий ржач расходовть кислород. Нет, идиотки, не понимают, что кроме них в офисе еще находятся люди. Прикрикнула, вроде успокоились. Блять работать надо, а не всякую хрень в инете целый день смотреть. Раздражают!

Мой наркотик сегодня уезжает. И он не сможет приехать, попрощаться. Я очень этому рада. Может быть у меня пропадет зависимость о него. Наверное, да. И в нашей семье воцариться мир и понимание. Не будет бесконечных  командировок. Любимый будет спокоен. Наркотика больше не будет. Не будет, не будет. Я справлюсь, я смогу прожить без него.

Вчера в 11,30 утра я стала мамой. Правда, крестной мамой. Но все равно здорово. Мою крестницу, доченьку, зовут Вероника. 3-х летний карапуз 40 минут сидел у меня на руках, пока крестили, я думала, что руки оторвуться. Теперь я Мама Оля. Ура!

Хочешь я рожу тебе дочь? Алису… Крсивую. С черными кудряшками, зеленными глазами и черными ресницами. Она будет называть тебя «Папа». Ждать с работы и любить безумно. Хочешь? Она будет так похожа на тебя. Ты будешь ей заплетать корявые косички. Ты будешь крмить ее и воспитывать. Хочешь я рожу тебе дочь? Ты же так мечтал об этом!

Тук — тук, тук- тук. Стучат каблуки по плавящемуся асфальту. Зной на улице. Хочется раздеться. Идти по горячему асфальту голой, и ощущать на своей кожи малейшее дуновение ветерка. Но идешь в офисном костюме, изнывая от жары. Солнце не радует абсолютно. Никого не хочется видеть и слышать. Хочется тишины и покоя, и шума океана, криков чаек над головой. Хочется жизни и простора. Надоел мегаполис, с его шумными улицами, людьми, вечно куда- то  спешащих. Хочется подойти к тому парню и спросить: «Куда же ты спишишь? Остановись!» Хочется уюта и прохлады. Как же я изнываю от жары.
Моя душа равнодушна. На моем лице маска. Каждое утро «Улыбайся!», опять натягиваю улыбку, как то платье, и выхожу. Как же мне плохо улыбаться, как же я не могу. Жара…. Каждое утро «Люби!» И я люблю, потому что так надо. Жара… и любить сложно, и практически невозможно. Ломая себя, ломая свою жизнь, иду по городу другая, совсем не я. А другая. С натянутой улыбкой, встречаюсь с людьми, которых хочется пристрелить. Говорю люблю…не я. Другая…жара…

Тихо- тихо, странно- странно. Темная улица, я потерялась. Что то такое неуловимо знакомое впереди, нужно идти туда. Там я найдусь. Но сейчас я потерялась. Чего то такого не хватет. Чего то нет в жизни. А вроде бы есть. Внутри опять это дурацкое белое пятно, которое сжирает. Белое пятно не уходит. Иногда, кажется, что оно исчезло, но потом вновь пятно заполняет все внутри и опять все заново. Уже 16 лет пятно не дает покоя. До сих пор поню тот день, когда пятно появилось. С того дня я потерялась. Пытюсь найти выход, но не могу. Во всем виновато пятно.

Со своим МЧ решили поиграть. Я изображала глупую студентку, которая забрела на вечеринку к подруге,  он был эдаким гопником, который меня соблазнял. Я отказывалась, но при этом стреляла глазками. В итоге он резко мной оовладел, не сдерживая себя. А я сопротивлялась. Черт, но мне понравилось! Что- то в это было такое , не совсе бычное. И секс был какой то другой, и как буд то и не сним, а с Ибрагимом, которого он изображал. И он позже признался, когда ве делал, он это делала не со мной, а сглупой студенткой Юлей, моей героиней.) Надо будет еще что- нибудь напридумывать.

Казалось, вот оно счастье. Любима, желанна, нужна. Ты всегда рядом, я ворчу, а ты улыбаешься в ответ и тихо так говоришь "Моя хорошая!", Я начинаю ревновать, ты говоришь с улыбкой "Глупый, глупый девушка!". Ты будишь меня по утрам, а я ненавижу тебя в этот момент и выпрашиваю 5 минут сна, ты соглашаешься и начинаешь меня целовать. Вот оно счастье. Вечером дома, ты иногда поешь мне песенки под гитару или моешь меня, когда я устала после работы, а потом вытираешь полотенцем и несешь в кровать. Вот оно счастье. Когда я выхожу из ванны  утром еще сонная, на столе дымиться сваренный тобой кофе и внизу уже ждет такси, что бы ехать на работу. Ты знаешь, что я просто физически не переношу автобусов и маршруток. И в этот кусочек нашего счасте, как наркотик врывается Он. Я начинаю лгать тебе, обманываю, что мне нужно в командировку. Что лучше не звони мне, я буду в роуменге. Я сама тебе позвоню. А в это время я в постели со своим самым большим наркотиком, от которого у меня перехватывает дыхание. Эйфория заменяет все. Секс с ним со слезами на глазах, потому что лучше не бывает, даже с тобой.Этот наркотик для меня самый сильный в моей жизни. Я не могу избавиться от него, как бы я нестаралась. Он зовет, я иду. Я обманываю тебя, ухищряюсь, но свой наркотик я не могу променять. Потом будет опустошенность, слезы. Я приду к тебе, такому родному. У меня будет депрессия, а ты не поймешь от чего. Я успокоюсь. Снова наступит счастье, а через полгода снова наркотик, и снова эйфория, депресия